j'adore !!!


pourquoi les hommes aiment-ils les blagues sur les blondes ???
ce sont les seules qu'ils comprennent !

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles mal (paraît-il) ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

(celles-ci pour me rattraper de celle d'avant).

:ptdr vos blagues j'adore

comment est morte Lolo Ferrari ?
Elle a fait le poirier et est morte étouffée

et moi je lui avais parlé a lolo ferrari ....tres sympas ,je pense que c etait une fille plutot malheureuse


-'Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de
retraite.
Je peux lui donner grand-mère?'

:hehe :hehe :hehe :hehe :hehe :hehe



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est... :mdr

:mdr tes blagues (et :desole pour lolo ferrari )

deux trompettistes sortent d'un concert.
- tu es en quoi, toi ?
- Moi, en si bémol, et toi ?
- en voiture, si tu veux je te ramène....

j'aime bien celle sur bardot !!!
pour lolo, je suis assez d'accord avec toi malheureusement

et je ne voudrais pas être médisante, mais la blague sur la maison de retraite, tu l'as déjà donnée le 9... tu gatouilles ????? fais attention si on sonne chez toi !!! (je rigole, ne te vexe pas).

allez quelques petites :

Comment appelle-t-on le grand-père du lion ?
- Le papy lion....

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague se situent à 2m de haut ?
- Parce que les tchèques postent haut...

Comment reconnait-on un chien immigré en Chine ?
- Lorsque qu'il jappe au nez...

Pourquoi le prochain film d'horreur "Saw" se tournera à Francfort ?
- Parce qu'il s'appelera "Saw 6"

:mdr desolé je vieilli :mal

Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

celle-là je le connaissais, mais elle est trop mignonne ; on rigolera peut être un peu moins quand on en arrivera là !

Et vous savez où Saw 7 sera tourné?

Dans une buanderie! Haha :mdr Pardon je sors elle était nulle :hum

Que fait Mickey et Mario dans une baignoire ?
Mickey mousse et Mario brosse

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mer.

Pourquoi les belges portent-ils un pyjama en moto ?
pour mieux ce coucher dans les virages

super :mdr :top

pour bien commencer la journée :

Quand peut-on entendre un homme déclarer "ce jeu est stupide et infantile" ? Quand sa femme est en train de le battre à son jeu favori !

et une petite deuxième :

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

bonne journée à tous

pas mal :content


clin d oeil aux belges :hehe

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"


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:mdr

:langue :mdr

alors en voila une autre :hehe


Un belge et un français sont dans à la plage à la fin de la matinée le français a deja dragué toutes les filles et le belge lui demande comment il a fait l'autre lui repond :
- C'est simple, mets une patate dans ton maillot de bain et tu vas les draguer.
Le lendemin le belge suis les instructions de son ami mais à la fin de la journée, il n'a dragué personne et lui demande pourquoi, le français lui dit :
- MAIS FAUT PAS LA METTRE DERRIERE LA PATATE MAIS DEVANT!

:mdr

  

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre saleté de cierge.

   pas mal du tout

---message édité par terriblelemaudit à 27/01/2010 14:49:35---

Haha !  

blague a 2 balles   


C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

   c'est une mamie qui traine péniblement 2 enormes sacs poubelle dans la rue.
Un policier passant par là, l'observe est s'aperçoit qu'un billet de 5 euros sortait d'un des sacs, il interpelle donc la mamie et lui indique la perte du billet et lui rend celui ci
la grand-mère reprend le billet et le remet dans un des sacs poubelle
le policier lui demande ce qu'elle transporte dans ses sacs
la grand mère lui répond "voyez vous j'habite un charmant petit pavillon avec jardin entouré par un grillage au abord du stade de France et chaque fois qu'il y a match il y a toujour des messieurs qui passe leur engin par le grillage pour uriner sur mes rosiers, je prend donc mon sécateur leur maintient leur bijoux de famille et dit 5 euros pour le péage"
le policier hébété lui dit : "et bien 2 sacs de billet de 5 euros cela en fait du monde ?"
la grand-mère lui dit alors "oh non il n'y a qu'un seul sac de billet, les autres n'ont pas voulu payés"

PAS MAL DROLE DE MAMY