Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"malheur ! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"



  

---message édité par terriblelemaudit à 28/02/2010 00:49:23---

Nous devons avoir les mêmes lectures, parce que je viens juste de la lire aussi celle-là !

deux amis se rencontrent :

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????

pas mal

  

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

c'est un homme qui rentre dans un bar et commande un café
après l'avoir gouté le trouve vraiment horrible et interpelle le serveur
- Monsieur, votre café est vraiment dégoutant on dirait qu'il date d'hier ?
-le serveur lui répond "bien sur puisqu'il est d'hier"
-" que doit je faire pour avoir un café d'aujourd'hui ?
-le garçon lui répond "revenez demain"

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, jamais personne N'a pris 20 ans pour secourisme, pas même un an!

- Si, si: ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour Arrêter l'hémorragie

La maman d'electra N'est pas contente.
- Regarde, le lait a Deborde, je t'avais pourtant Demande de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il Était exactement 8H10 quand le lait une débordé!







Une mère dit à son garçon:
Oublie-pas N 'Que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin!

Pourquoi MA maman ?

pour faire une blague avec toi c est tout



Une femme arrive dans la cuisine et son mari voit Avec une tapette à mouche ...
- Que fais-tu?
Il répond:
- Je chasse les mouches ...
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
- 3 ÉTAIENT sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

Pendant la Seconde Guerre mondiale, dans une petite ville, un homme se vantait qu'il aimait mieux travailler cinq ans pour l'Allemagne qu'un an pour la France. Ceci arriva aux oreilles des autorités occupantes. Invité à une soirée organisée p ar le haut commandement, à la fin d'un bon repas, un officier prit la parole :
- Messieurs, je vous présente un Français qui a le courage d'exprimer ses opinions, je lui laisse la parole.
- Oui, messieurs, je préfère travailler cinq ans pour l'armée allemande qu'un an pour la france.
Grands applaudissements de l'assemblée. Un officier pose alors la question :
- Bravo pour votre courage, quelle est donc votre profession ?
Et l'homme tout fier de répondre bien fort :
- Fossoyeur, mon commandant.